Наверно это не мой мир, или я, не его создание!

Глава 1
Восстание птиц, из могильных скважин…
Подъем ветров, теми, кто был падшим…
Проснется солнце, кто родился в ночь темницы…
Ты узнаешь того, кто есть гром колесницы…
Понятие мыслей, собравшихся в один пазл…
Остановлено время, стоп одно движение пальцев…
Вкусить шоколад, вспомнить твое истинное дуновение…
Разлить море надежд, не увидя твоего поражения…
Вписанное имя, стерто моими веками…
Ран больше нету , все забыто под замками…
Второй шанс, вернувший все, что было потерянно…
Он не выиграл тогда, он среди нас утерянный…
Смерть это не так страшно, как о ней говорят.
Я не помню, чтоб мне было больно, я не помню, чтоб я просила о помощи или, молила о пощаде, нет, мне было тогда, только холодно, не стерпимо холодно первые минуты.
Я видела белый свет, как обычно говорят, но меня он не тянул к себе. Я не видела там людей, которые меня ждали и, к которым я хотела бы пойти.
Я выбрала то, что называют неизбежностью. Состояние, когда ты уже умерла, но твоя душа не нашла места пристанища. Я решила стать призраком. Ведь я так многого не увидела в этом мире, так, что думаю, вечности мне хватит на то, чтобы понять все то, что я не могла уловить, увидеть, то, что от меня так хорошо пряталось, и побыть еще немножко с теми к кому я привыкла за время жизни. Вскоре я с ними увижусь, но и тогда это будут только секунды и не больше. Но мне этого достаточно.
Но, что меня точно не оставит в покое, так это моя месть за мою жизнь, хоть и не такую шикарную, как у многих, но ценную для меня. Я не успокоюсь до того самого момента, пока мои убийцы не почувствуют, что такое, когда уже не надо больше дышать, когда ты уже не сможешь вкусить вкус шоколада и, что уже солнце не режет так сильно глаза, когда ты на него смотришь. Лишаться того, что им так дорого в этом мире.
Не страшно умирать, если при жизни ты уже, когда-то смерилась с этой мыслью. Ведь все мы там окажемся и не важно, когда и почему.
Я умерла жестокой смертью, мое тело долгие годы я думаю, так и не найдут, оно так и останется гнить в этой чертовой шахте, куда не попадает солнечный свет.
Умереть за то, что ты была не такая как все.
Умереть за то, что ты не хотела воспринимать жестокость и правила этого мира.
Умереть за то, что нельзя быть всеми любимой.
Умереть за то, что ты случайно перешла дорогу не тем людям.
Умереть за то, что оказалась в ненужном месте, в ненужное время.
Сидя на мосту свесив ноги вниз, и слыша визг колес и шум моторов мимо проезжающих машин со скоростью 140 км/ час , смотреть на закат и не чувствовать ветра , а только знать ,что он есть. Чувствовать момент, что раньше такого не было, как дежавю , что такое жизнь и почему все так случилось, вспомнить то, что так долго пыталось забыться. Вспомнить то, что больше не вернуть.
Вспомнить то, что называлось жизнью.
Наверно, я была трудным ребенком. Наверно, моим родителям было тяжело со мной. Я была эгоистична , жестока, не показывала им свою любовь , не говорила, что они мне дороги. Хм…я умерла и так не отдала им дань за то, что они для меня сделали.
Мое тело так и не нашли. Прошло уже 10 лет. Оно все также лежит в шахте. Поиски велись только год, и то точнее делался вид , что они ведутся. Сколько таких же людей , как я пропадает каждый день. Это не реально всех найти и всех спасти. Ведь те люди , которые этим делом занимаются тоже не железные, у них есть свои семьи, свои ценности, свои страхи. Есть своя жизнь ,и работа , которая выходит , как необходимость а не, как призвание всей своей жизни.
Всех можно понять, но как можно не увидеть ту боль , что испытывают родные, которые потеряли своих любимых и дорогих людей.
Я видела мамины слезы, я видела истерики и попытки суицида моей сестры, я видела очередную сигарету моего отца. Но я ничего не могла поделать. Только рядом стоят и все это чувствовать. Не возможно взять их за руку, не возможно сказать , что у меня все хорошо, не возможно объяснить , что своими слезами они делают только хуже мне. Не возможно это все. Ведь призраков нельзя увидеть и тем более услышать ,что они хотят сказать.
Бывает я иногда задумываюсь , а правильно ли было, мое то решение. Правильно ли я сделала , что осталась. Может, стоило, тогда пойти на свет. Хотя , что есть там ,.чего, нет здесь.
Я бы так же, видела все происходящее, но чувствовала, наверное, это менее безболезненней.
Думала о том , что меня волнует, но мысли бы не резали мне вески до не стерпимой боли. Скучала и ждала момента встречи, но скорее всего у них время летит намного быстрей. И все, рано или поздно находят там друг друга. Интересно дадут мне хотя бы пару минут с ними повидаться. Ну, хотя бы пару секунд, чтобы сказать, что я их очень сильно люблю. Вечность и боль, прям, как синонимы. Похожи по логике, но не похожи, по сути.
Я так и не отомстила за свою смерть.
Он уже вырос, то , что произошло той ночью уже давно забыто им.
Он пытается это даже не вспоминать. Его не нашла полиция, его не сдали его же собратья. Их не поймали за руку и не посадили в тюрьму. Все чисто улик нет.
Что может быть лучше этого, тем более это можно рассмотреть, как шанс начать жизнь с чистого листа.
Хотя если ты минул суд человечий , это не значит , что также будет легко на суде богов. Я знаю, что он еще ответит за свое содеянное, но от этого мне не легче.
Он сейчас дышит, живет , завел себе семью. У него любящая жена, которая не знает, каким он был. У него родилась красавица дочурка, с такими же красивыми глазами цвета фиалок.
Но только я знаю, что бывает ночами. Он просыпается в холодном поту и потом долго не может заснуть. Сидит на кухне и курит сигарету за сигаретой. Вижу его ужас и мне не нужно это слышать, я чувствую , что кошмары его мучают за содеянное за давностью лет.
Я вижу , что он боится, но боится не кары божьей. Нет он боится , что все раскроется, что его посадят. Что потом делать, как это все объяснить жене. Что будет с его 5 –ти летней дочуркой. Что делать с бизнесом, кто будет обеспечивать беззаботную жизнь его родным, как потом смотреть людям в глаза. Кем он будет , когда выйдет из тюрьмы.
Он боится и, в эти минуты я чувствую себя превосходно.
Но мне этого все равно мало.
Потом утро , чашка кофе. Нежный поцелуй жены, дочка сидящая у него на руках и уход страха вчерашней ночи.
Теперь он уже не убийца.
А любящий муж и отец. Хорошо зарабатывающий предприниматель и удачливый бизнесмен.
У него много влиятельных друзей и товарищей, и ничего нет , что могло напомнить о старой жизни.
Хотя нет его друзья, но они давно уже спились и наркоманы со стажем. Но кто его знает , что им не взбредет ничего в голову и они не будут его шантажировать требуя деньги на запретные средства за молчание. Опять эта искорка страха. Но совсем не долгая. Потому что вместо страха появляются бегающие глаза и мимика того , что он усердно думает.
Нет мой дорогой, думай не думай, но ты мне заплатишь, я не знаю как, но заплатишь!
Все надоело, слишком долго находиться в квартире своего убийцы это выше моих сил. Лучше пойду, прогуляюсь. Сегодня довольно хорошая погодка, сухое, но не жаркое лето. Тем более, рядом замечательный парк, и мне ничего не стоит пройтись туда и, полежать на газончике, посмотрев на облака.
Забавно все таки, не как не могу привыкнуть к чувству ,что люди могут проходить через тебя. Они то конечно ничего не почувствуют, хотя кто их знает, за парочкой я замечала маленькую мурашку. А вот тебе становиться, молясь щекотно.
Хм… палатка с мороженным. Не люблю мороженное, если только оно не шоколадное. Я бы сейчас отдала бы все, ради одного кусочка. Только бы , чтоб почувствовать его прохладу и вкус шоколада. До боли сладкого и неповторимого.
Лан не будем травить душу, хотя , что я такое говорю.
Небо, какое же оно бесконечное, чистое и манящее. Почему я не птица, я бы сейчас взлетела и разбила бы его своим полетом на двое. Вот именно там , в момент полета , наверно себя и чувствуешь свободных. Ничто тебя не держит, нет устоев и понятий. Только полет и свобода. Устал остановись передохни и лети дальше. Проголодался, поешь и опять полет.
Но эти пустяки у тебя же не забирает чувство свободы.
Раньше когда я еще была жива. Я любила лазить на крышу своего дома. Я жила в 16-ти этажке. И как раз ключи от моей квартиры подходили к замку на чердаке. Мне ничего не стоило открыть дверь и оказаться , как мне раньше казалось в другом мире.
Свобода. Я не боялась высоты и, часто сидела на краю свесив ноги.
Много раз гуляла в подвыпевшем состоянии у самого края. Видно тогда я ничего не боялась.
Крыша была моим убежищем. Там я могла плакать, не опасаясь , что меня увидят. Лежать и мечтать о сокровенном, точно зная , что никто и ничто не прервет моего покоя.
Жизнь, жизнь, все же это странное слово. Как-то, тянущееся на кончике языка и не с понятным оттенком вкуса.
Тогда жила, а сейчас наверно существую.
Хотя почему я не могу назвать и это жизнью, загробной жизнью.
Живу где хочу и, как хочу и никто, мне не указ. Хочу! пойду в кино и пересмотрю все новинки, надо могу и сходить в клуб послушав музыку и потанцевав в вдоволь, не боясь покосившихся взглядов.
Ну и даже элементарное, всегда могу вернуться домой и посидеть с родителями.
Хотя в последнее время пытаюсь это часто не делать. Странно конечно , но мне кажется с моим появлением, в них , что-то меняется. Они начинают грузиться и улыбки с их лиц сплывают. Поэтому решила , как можно реже заходить к ним.
Заглядываю к своим подругам. Хорошо, что они хоть не на другом конце Москвы живут, а то добираться не очень удобно.
Они изменились, стали старше, нашли свои призвания в этой жизни, кто то стал бизнес вумен. Кто то любящей матерью 3-х детей и хорошей домохозяйкой, кто то колесит по всему миру с богатым любовником. И только одна моя подруга, живет одна . У нее обычная работа, не любимая, но нужная. Нет любимого человека, хотя у нее много ухажеров, но ей никто не нужен. У нее нет детей, нет особых стремлений, но по ней нельзя сказать , что она существует. Она живет, но как-то, странно для меня. Хоть я и призрак , но я все таки помню что такое вкус жизни. Я так же строила планы на будущее , и мне совершенно не понятно, чем она живет.
Приходя домой , поев , она ложиться и читает книги. У нее много книг, разных жанров и разных писатель. Предпочтений особых у нее нет, это легко может быть фантастика или роман, историческая книга или психология жизни.
В ее квартире всегда тихо. За многие годы , что я перекантовывалась у нее, я не разу не слышала , чтобы ей звонили на домашний. Только на мобильный и то, на обратном проводе сидит начальник, который требовательно узнает у нее нужные ему данные.
Она не смотрит телевизор, в ее комнате всегда темно. На окне висят большие , черного цвета и плотные бархатные шторы.
Бывают моменты , когда мне становиться страшно. Не раз мне казалось , что она отрываясь от книги пристально смотрит на меня ,в мои глаза и чего то ждет.
Ждет, что я что то сделаю, что то скажу , конечно это бред, но по другому я не могу объяснить ее взгляд. Потом , как всегда тяжелый вздох, и продолжение чтения очередной книги.
Мне страшно, мне не понятно, но я дала себе слово, если она еще раз на меня так посмотрит, я обязательно, что ни будь сделаю. Может просто подойду к ней и попробую, что ни будь сказать.
Хотя это обещание я дала уже как пол года тому назад, но больше она на меня не смотрела.
Томно и мучительно, но все таки это будет очень глупо для самой себя, если я попробую с ней первой заговорить. Я же знаю нас не видно, так зачем зря сотрясать воздух.
Раньше мы были не разлей вода. Я часто у нее проводила время, в ее комнате, с ней вообще. Она мне была очень близка. Я доверяла ей свои самые сокровенные секреты, она мне свои. Засыпали на одной кровати, а на утро я всегда ее целовала в щеку с бодрым добрым утром.
Мы били не разлей вода, все наверное делали вместе. Даже день рождения справляли в один день. Мы обе родились 15 мая. Даже в один час, почти. Я родилась в 3 часа ночи и 4 минуты. Она же в 4 часа и 3 минуты.
Паранойя, мне не хватает тех дней. Мне не хватает ее. Но что я могу теперь сделать, ничего.
Парк, блин, я пролежала почти весь день, думая о ней. Сейчас наверно уже 7 часов вечера.
Надо поторопиться. Скоро она вернется домой. Сейчас мне очень хочется побыть с ней рядом. И очень хочется почитать, что она сегодня будет читать. Это конечно странно, но время убивать тоже надо. А так как говориться чтение это не мучение , а просветление.
Думаю она не будет против если я к ней рядышком прилягу.
Да и хотя у меня сегодня пришла странная идея в голову. Хочу с ней поздороваться . когда она прейдет. Просто ради прикола.
Так бегом, бегом, прыжок, вправо влево, мимо людей и как следует шибануться башкой об старца.
Об старца! Какого хрена это же не возможно!
Руки ноги мои, а самое главное...хм…
Так, что то не то , что то не так, мы призраки не можем не с кем столкнуться, это не реально, раньше такого со мной не происходила.
-Эй стой! ты куда пошел!
-Стой я тебе говорю! , что только , что произошло?
-Не смей меня игнорить, а то как? Ну да забыла , что я ничего не могу сделать.
Наверно мне показалось, это все. Если бы это было бы реально, то он бы сейчас накричал на меня, что несусь, сломя голову не видя куда, что какая глупая молодежь пошла и все такое в этом роде. Не смотрит на меня, видно точно показалось.
Продолжаю сидеть на асфальте и смотреть на него. И сейчас спокойно сидит, покуривая трубку, и вид у него такой , что ничего не произошло.
Хотя нет , ну , что такое. Хм. Надо подойти попробовать заговорить, а вдруг это все таки, не случайность. Тем более я слышала , что есть много людей которые общаются с призраками. Там всякие экстрасенсы, маглы или шизофреники, да мало ли кто. Хотя вот именно они только общаются с ними , а не попадаются на пути и не сбивают с ног.
Ну ладно, это не так страшно, как кажется. Нет ну чего глупого если я сяду рядом и просто скажу привет. Вроде нет рядом больше никого из наших, никто не увидит, никто не засмеет, а я лично точно узнаю ,что произошло.
Эх, ну и трус я, хотя нет скорее просто не уверенный в себе человечек. Да нет же я просто гордая, опять не то. Нет , вот! ,я просто умный призрак и знаю , что контакты с живыми не возможен. Так как мы уже эктоплазмы, и не может проявлять никаких импульсов которые хоть как-то могут быть уловимы, зафиксированы слуховыми или зрительными органами живых существ. Ну конечно если ты не кошка или собака. Вот эти твари нас ой как чувствуют.
Ладно попытка не пытка, хотя для меня сейчас пытка, ну почему я не мазохист.
-Э? извините пожалуйста! Здравствуйте! Вы меня случаем не видите?
Молчание, так же сидит и курит свою трубку. Не один мускул не напрягся.
Точно не слышит, если бы так подумать любой бы человек поразился бы, если к нему подошли и спросили, вы меня видите?
Бред конечно, в крайнем случае, вас приняли за психа. Ко мне понятно дело это не относиться. Хотя очень обидно , что он меня не видит, а я уж понадеялась, что смогу хоть с кем ни будь поговорить из живых. Общение с призраками, со своими, не вызывает у меня бурного восторга. Обычно тема начинается, как ты умер? Почему остался? И слушанье нытья, как же ему одиноко и скучно.
-Ну и ладно , что вы меня не слышите, я все равно никуда не спешу, поэтому посижу с вами рядом и так же полюбуюсь на пейзаж?
-О как мило с вашей стороны. Вы так любезны. Извините, что я такая наглая , но вы тоже должны понять, что в этой ситуации мы оба были не правы, вы же не обижаетесь на меня? Да?- Сидела и паясничала я, ведь все равно не слышит.
-Все нормально! Я не против! -ответил он и посмотрел на меня, в мои глаза.
Они были у него , как небо. Голубые , глубокие, в них виделся интеллект, мудрость времени и на данный момент издевающаяся ухмылочка, что вел меня в ступор своим ответом. А так же , что то не уловимое, пугающее ,но настолько манящие.
Я чуть со скамейки не упала, страх , страх по всей коже. Он все слышал. Он слышит меня, он видит меня. Все , что я только что сказала, как передразнила , как с сарказмом говорила.
Смотря в его глаза, мне становилось страшно. Хотелось только бежать ,от этого.
У него был проницаемый взгляд, как будто он видит насквозь.
Он видит все, я не сомневаюсь. Он видит меня не только как призрака, а как прочитанную книгу. Уверенный в себе , не дающий не секунду усомнится в своем превосходстве над всеми. Знающие глаза, знающие настоящее , будущее и прошедшее. Тот человек, который все может предугадать и все понять без слов.
Именно в этом я не ошиблась.
Я хотела заговорить ,но не знала что сказать. Это очень странное чувство. Слова застряли в горле , но от притока они мешали дышать. Если бы у меня билось сердце, оно наверно вылетело из груди от частого биения.
Сказать, нужно что то сказать .как будто от этого зависело все. Но что? Как начать, а если он мне больше не ответит. Если он посчитает это не нужным. Что же делать, что?
-Знаешь я вижу , что ты хочешь со мной заговорить, но я вижу , что тебе это дается очень тяжело. Понятное дело, столько времени тебя не видели . а тут такой инцидент. Но знаешь, я буду краток. И я объясню почему. Вижу тебя только я и как понимаешь и слышу тоже. Для меня это нормально, а вот для окружающих немножко будет странным. Старик сидит и что-то себе шепчет под нос. Так , что я так сделаю, когда у тебя отойдет шок и ты сможешь свои мысли выставить в ряд ,чтоб я их услышал, тогда и поговорим. Я часто гуляю в этом парке ,с вечера и до поздней ночи. Так что если что, ты можешь меня встретить здесь, только не где люди, а в внутреннем парке. Где есть маленькие беседки, вот там мы сможем поговорить и в моем случае не быть замеченным. Так что буду ждать, а пока иди по своим делам, уверен они, у тебя есть.
Они у меня есть, а точнее были. Но сейчас я почему то не могу их вспомнить. Странное чувство, я чувствую холод, как тогда , когда умирала. Боль, наверно мне было больно, но я уже была в бессознательном состоянии, и этого не помнила. Не помнила и не чувствовала , как меня кидают в эту шахту. Как везут в связанном виде в машине. Как закидывают в их машину. Помню только их страх, в этот момент я стояла и видела свет, я тогда все видела. Что потом , только сейчас я помню отлично, я побежала к ней. Да я побежала к ней. Но дома я ее не застала. Помню как просидела весь день около ее двери, но войти так и не смогла. Она меня не впустила. Захлопнула дверь прямо перед носом. Не ответила на мое привет, я тебя так долго ждала. Не обратила внимания , как я улыбалась , от того что я ее увидела. Только тогда я полностью осознала , что умерла.
В голове только она. Я хочу к ней. А остальное не важно. Хочу опять ее обнять, опять почувствовать ее улыбку у себя на плече. Хочу просто, чтоб она была рядом, взять ее за руку.
А наверно больше всего хочу увидеть ее слезы. Она не плакала , когда позвонила ей моя сестра и сказала что я пропала без вести и скорей меня уже нет.
Она не плакала на моих похоронах, она и не плакала ,когда пришла домой.
Неужели я ей была не дорога, или что ее заставило не плакать. От слез нам только больней, но я вытерпела все слезы, и хочу почувствовать ее. Как они пойдут болью по позвоночнику. Разольются ручьями ненависти по венам, и будет только одно желание взять лезвие и провести по ним. Избавится от того, что тебе причиняет боль.
Но эта боль не дает себя найти, понять , квалифицировать, рассмотреть, дать имя в конце концов.
Вспомнила, как я могла забыть, я бежала к ней, я хотела к ней.
Она уже наверно спит. Свет в ее комнате не горит, и Я уже наверно 3 час стою под ее окнами, не решаясь войти.
Мне сейчас признать это, не из всех кто мне был дорог она на первом месте. Мне стыдно , что это не мама, что не папа или сестра. Не мой парень. Это моя подруга. И то та с которой не смотря на наши дружеские чувства, мы сорились чуть не каждый месяц, круша все что попадало нам под руки.
Тяжело признать, но я это признала и уже не буду отрикатся от своих слов.
Чтож ты так рвалась к ней , а сейчас стоишь как вкопанная и боишься просто пройти через дверь и ее увидеть. Она уже спит, она и не почувствует что ты пришла.
Просто подойти к ней. Увидеть ее спящей. Увидеть как по детски она прижимает к себе подушку, как будто боится что ее отнимут. Как зажато одеяло между ног и видны пяточки. Малышка тебе всегда его было мало.
Помню, как мы всегда сорились из-за того, кто будет спать у стенки.
Я всегда спала у стенки, хоть и не любила это, а ты всегда меня с боем пыталась от нее прогнать. Бывало получалось и я ворча ложилась с краю, но про себя была счастлива.
Сейчас ты спишь с краю, странно. Может ты тоже претворялась что тебе нравится спать у стенки. Чтоб просто поддержать эту потасовку перед сном.
Ты так сладко спишь, что я просто не могу устоять чтоб не лечь рядом с тобой.
Прости малыш, прости но я давно хотела это сделать. Я давно хотела просто ….-я не успела договорить, она открыла глаза и сказала.
-конечно ложись, я этого тоже давно хотела и ждала.
Удивления нет, уже не кажется это странным, все правильно, так и должно быть.
Так как было раньше. Лечь у снетки, откинуться на подушку, повернуть голову и смотреть в ее глаза.
Зачем слова ведь и так все понятно, она чувствует, что я рядом и тепло, что идет по телу, оно присуще не только мне. Это тепло уверенности , что все будет хорошо.
-Скажи мне ,как давно ты меня видела и слышала?
-Наверно уже как год.
- А раньше?
-Я чувствовала только чье-то присутствие.
-Но почему именно так? Что случилось? Что произошло , что ты стала меня видеть?
-Давай поговорим об этом завтра, сейчас нет никаких сил.
-Ты устала? Ты наверно хочешь спать?
-Да, но обещай мне , что когда я проснусь ты никуда от меня не убежишь?
-Не убегу глупых, я что по твоему псих?
-Да! Ты всегда была странной, поэтому пообещай мне , что я проснусь и ты будешь рядом!
-Обещаю!
Утро, я слышу ее дыхание. Вижу, как у нее еле шевелятся ресницы. Ей что-то сниться, вот она вздернула носиком и глубже закопалась в подушки. Я совсем забыла, какой она бывает забавной по утрам. Сейчас проснется и еле ворча, полезет в душ. После душа от нее будет пахнуть сакурой. Всегда любила ее гель для душа. Еле растрепанные волосы, в халатике , на котором изображены пьяные мишки и забавные тапки виде зайцев. Ее вечный вид утром, в одной руке сигарета в другой кружка кофе и просмотр новостей по первому каналу. Она никогда не вслушивается в то, что говорят, но почему то всегда включает эти глупые новости.
-Доброе утро!
-Доброе ,ты не ушла.
-Я же обещала.
-Я рада , что это не сон. Что ты рядом. Мне снилось, что я оказалась в психушке и всем доказывала, что ты со мной разговаривала. Что это не бред и я на самом деле тебя вижу. Но меня никто не слушал и продолжали держать в этой больничке. На секунду я чуть сама не поверила , что это все бред и не надо отказываться от помощи врачей. Они же все таки специалисты. Им виднее нервное это у меня или нет.
Но когда я услышала твое бодрое доброе утро, я уверена , что ты настоящая. И сейчас лежишь рядом со мной. И как по старому, будешь юлить вокруг меня прося , чтоб я приготовила тебе яичницу как ты любишь.
-Эх.
-Почему ты вздыхаешь?
-То то оно то, я здесь , я с тобой . но по старому уже не получится.
-Знаешь, я тебе должна признаться в очень страшной вещи!
-То , что ты призрак!
-Нет! Еще страшней. Я терпеть не могу яичницу!
-Ха-ха ха ха! Ты все такая же юмористка. Пошли на кухню. Я хочу очень кофе и покурить.
Неважно, неважно что было потом ,неважно что будет.
Самое главное , что теперь каждое утро мы просыпаемся вместе. Я каждый день ее жду после работы , а потом мы проводим вместе время . Теперь на выходных мы куда ни будь выезжаем, и я уже провожу время не одна , не в одиночестве. А с ней.
Катались на чертовом колесе ,гуляли по парку, кормили уточек на пруду. Точнее она кормила , а я просто так стояла и смотрела. Все не важно. Я почувствовала себя счастливой.
Меня уже ничего не беспокоило. Я не вспоминала уже о тех заботах , что меня волновали. Я даже забыла про свою месть. До того момента , когда она все таки не решилась спросить меня как я умерла.
Слова скользнули внутрь меня и распустили шипы от роз.
Стало опять холодно и одиноко. Опять повтор того, что ты уже мертва. Но я не могла ей отказать в этом. Поэтому рассказала, что и почему. Ведь теперь не важно, все неважно. Пусть знает.
Ты же знаешь , что я по жизни была без шабашной и ничего не боялась. Меня интересовало все запретное и будоражащее душу. Вот и парней я выбирала, а точнее мне такие попадались неординарные и с необычным взглядом на мир.
Помнишь? на мой день рождения мы поссорились. Ты ко мне не пришла, а справляла я его в ночном клубе со своими друзьями.
Мне захотелось еще выпить и я пошла к барной стойке. Около нее стоял очень миленький мальчик. Не важно , что и как мы познакомились. Я пригласила его присоединиться к нам. Он не отказал, вот с этого и начались наши отношения. Он провел все время со мной, потом проводил до дома. Утром я его встретила , он стоял около моей двери с розочкой. Так пошло и поехало. Мы почти все время проводили вдвоем. Он был художником. Мне нравились его картины. Он рисовал ангелов и бесов. Я часто бывала в его студии. У нас была даже картина где я виде ангела, а он был развратным чертиком.
Я не задумывалась над этим, над его картинами. Но по ходу дела зря.
Его друзья всегда ходили в черном. Они не очень общались со мной , но и не молчали, когда я к ним обращалась. Они любили проводить время на кладбище.
Что то вроде романтических вампиров я их представляла. Они вели себя скромно, не били бутылки не богохульничали, а просто стояли около могил и вслушивались в тишину. Пару раз я тоже ходила. Не скажу , что меня это супер увлекло, но и ничего отрицательного я в этом не увидела.
А очень зря.
Не какими они небыли романтическими вампирами и уж не готами. Они оказывается на самом деле, были сатанистами.
Я пошла не раздумывая , когда он предложил еще раз с ним погулять по кладбищу. Мне всегда нравилось с ним гулять .он рассказывал очень интересные вещи , а под действием сумерек и распятий ,это было очень романтично и не повторимо.
Потом мы вступили на кладбище вошли в глубь и я увидела его друзей. Они соорудили , что то вроде стола. Везде были расставлены свечи и все залито чем то красным.
Я не успела все понять, как меня связали и положили на этот стол. Это был алтарь. Рот мне заклеили скотчем. Руки и ноги были привязаны к столбам. По телу мне разлили какую то красную жидкость. Не хотелось думать , что это кровь.
Потом пошли какие то молитвы. Ну я так думаю. По крайней мере их бурчание я растолковала так. Какая то музыка. Вопли крики, везде был разлит алкоголь. Танцы с огнем. И потом нож в моем сердце. Рука , что вонзила в меня этот нож, была моего парня. Все наши отношения были. Как своего рода спектакль в театре.
Я была не больше как жертва, со мной и обращались как с жертвой, не пугали ,чтоб я не убежала , но и не очень к свету тянули, чтоб я не о чем не догадалась.
Потом помню, что меня завернули в полителеновый пакет, закинули в машину. Я еще была жива.
Дальше был последний полет. Меня привезли на какой то завод и бросили в шахту или катлован.
Там было темно и сыро. Последний мой вздох был осквернен сыростью и грязью этого мира. Я видела себя умирающую , но при этом не чувствовала ничего.
Он стоял сверху и смотрел за моими последними вздохами. Он ничего не боялся, алкоголь, наркотики и странная ненависть к этому миру подталкнула его к содеянному.
Он меня никогда не любил и находился потому, что ему кто то это сказал.
Он марионетка , которая держит жизнь и судьбу своей марионетки. Если бы даже его бы убрали , я точно знаю, что мои последние минуты я провела тут же. Братья не предают, они просто убирают тех , кто уходит с их пути. Уйти из секты невозможно, тем более если ты уже пролил чью то кровь на свои руки. Я была у него первая , но не последняя.
Их клан просуществовал еще пару лет, пока их главу не нашли убитого в своей собственной квартире.
Его нашли с перерезанным горлом. После очередной гулянки, он повел девочек к себе домой.
Я слышала , что эти девочки были из другой секты. Их звали кулачниками крысятниками. В их клан могли попасть только девушки, пройдя обряд. Каждая вошедшая должна была убить кошку и выпить ее кровь с мозгами крысы. Отвратительное зрелище, да и слух режет не хуже .
Так как их клан был тоже очень сильным, началась бойня за место между кланами.
Девушки оказались хитрей. Претворившись шлюхами они просто втиснулись в доверие главе. Но остальное можно и не рассказывать и так все ясно. Напоив и одурманив, попав в его квартиру они просто его зарезали.
Клан долго не продержался, не было заводилы и все утихло.
Кто куда подался. Мой благоверный сейчас очень влиятельная личность. Ну, а остальные кто как, кто умер, а кто просто сидит на игле. Наверно это все.
-Прости!
-Все нормально, я уже не вспоминаю, что было. Ты попросила рассказать и я рассказала.
-Все равно прости, я очень мучалась после того , как узнала , что тебя больше нет. Но больше всего меня мучило то, что я не знала где твое тело, где вообще ты есть. Нашла ты покой, как больно тебе было и есть. Я думала , что узнав это все. Мне станет легче. Но стало только больней. Я представила через , что ты прошла. Я виню себя , что тогда мы поссорились и я не оградила тебя от этого всего. Я не спасла тебя!
- Да перестань ты себя винить, тем более во- первых это я всегда была твоей защитой, ну, а во- вторых ты же знаешь , как я отношусь к этой жалости, она делает меня слабей. А то , что меня убивает, делает меня только сильней. Так что забудь, все будет хорошо. Все у нас будет хорошо.
Это были последние слова , которые я ей сказала.
На следующий день она не пришла. Я ее ждала. Она не пришла на второй и третий день. Я ее искала. Я обегала весь город в поисках ее. Просмотрела все места , куда бы она могла пойти. Облазила все больницы. Но ее нигде не было.
На четвертый день она пришла.
Я сидела в гостиной и ждала ее. Когда ее увидела , я все сразу поняла.
Не было слышно как открывается дверь. Она просто появилась рядом со мной и обняла меня.
Уже не нужны слова, все и так понятно.
Она уже одна из нас.
-За что? Почему именно так? Что случилось? Единственное , что я могла спросить.
Ответ разрушил тишину. Он как разбитая ваза чьи осколки впились в кожу, после себя оставили окровавленные раны.
Она отдала свою жизнь, ради того чтобы отомстить за мою смерть.
Тот, кто меня убил ,во всем сознался. Мое тело нашли и упокоили по всем правилам церкви.
Вчера мой убийца покончил жизнь самоубийством в камере.
Она подписала договор уже давно.
Благодаря этому договора , она могла меня видеть 13 лет.
И в последние дни убийца отдаст дань и свою жизнь в рабство темному лорду. Но и ее судьба была тоже подращена. Только с маленьким но. Он отдал свою душу , а она теперь вечно будет скитаться по этому миру.
Уже прошел год после ее смерти. Мы не разговариваем больше с ней. Но и не расстаемся не на минуту.
Теперь мы что то вроде одного целого и понимаем все без слов.
Сидя на мосту через Москву реку мы смотрим в пустоту и чувствуем эту пустоту внутри себя. Слова не нужны , чтоб сказать , что все в порядке. Так должно быть, так и было бы несмотря не на что. Наши судьбы давно были порешены, и эти мысли развивает мимо проезжающий поезд со скоростью 140 км/ час.
Солнце уже не греет, ветер не дает прохладу, а холодный камень дает знать, что так оно и есть, так оно и будет.
У нас с ней впереди еще вечность. Чтобы увидеть , то что уже не нужно и слышать то что уже не интересно.
Хотя знаешь , мы ведь всегда можем убежать на другой континент.
Ведь что нам стоит пролежать оставшуюся вечность на лазурном берегу , где нет людей. И чтоб волны нежно щекотали наши тела. Ведь это так красиво , хоть и не чувственно по отношению к нам.
Ведь мы призраки не чувствуем ничего, но у нас еще не украли еще представление о том , что все будет хорошо….